К слову, недавно сидим в классе и обсуждаем, что "Максу Беспалову вынесло мозг Властелином Колец: КАК ТАК?!"
- Ты что, не уважаешь квения?
Как-то вот так и живем - я уже начинаю привыкать к холоду в ладонях и отсутствию ожидания утром на остановке, которое заменяется вечерними звонками и дневными смс. Заодно убеждаюсь в том, что желания снова перестали сбываться - что ж, просто не буду их загадывать и надеяться: если не ждать, то когда "все будет, но не сразу", появится больше поводов для радости. Кстати, один из - холод ведь совершенно не мешает расти в соседнем дворе английским газонам и цветам. 
Здорово, черт возьми)
Люди закрывают двери - кто-то прикрывает, чтобы не дул сквозняк, кто-то запирает на задвижку, кто-то устанавливает вторую раму в "защиту от дураков".
Но чем мы старше, тем мы, в большинстве своем, приобретая средства - опыт, - отстраняемся от окружающих все сильнее.
Ну как вот так из нас хотят делать "будущее российской науки", а?
02.05.2010; я, здесь же:
Я за неделю умудрилась разрушить то, что кто-то строил годами, кто-то месяцами, кто-то мыслями, чувствами, иллюзиями и миражами. А чему-то гадостному и очень замысловатому внезапно! пришло в голову мне доказать, что сбывающиеся желания - самые ужасные желания, которые могли только придуматься. А я хожу и с чистой совестью сей замысловатости поддаюсь, черт возьми. Дура. Идиотка. Кретинка. Паяльником расстрелять, мозги выковырять.
Девочка-Морхэллен в отчаянии. Ну как так, а?
Морально меня трясет, физически мотает - кажется, это уже где-то было, ну да ладно, - а еще запутано "по горло, до подбородка"© Хочется плакать и материться, кидаться в объятия и на стены, и только бы не ныть, только бы не казаться грустной, только бы не становиться еще одним шагом к разрушению. И снова то многострадальное "Ну как так, а?"
Видимо, виновата все же я. Нет, не так: конечно, виновата все же я.
22.03.2010; я, здесь же:
По щекам слезами текут положительные эмоции, оставляя на дне расширенных зрачков только беспросветное одиночество. Глаза, подобно обесцвеченному в километрах над землей небу, прорываются крупными каплями. Длинными холодными пальцами пустота берет за запястья и уверенным движением опускает руки, безнадежность звенящей тишиной смотрит в душу и проникает в сердце. В голове, уже в очередной раз, появляется план предсмертной записки, которую моя рука, подозреваю, никогда таки не выведет.
"Надежды были высокими, хоры - огромными, и только биение сердца мешало дышать по-настоящему легко..."
Я была на юге давно, и тогда мне было почти не до звезд - воспоминания остались на уровне детского "красиво" и осознанного "у нас не так". У нас небо - холодное, пустое и какое-то одинокое; особенно зимой. Может, именно поэтому мне и кажется, что вечерние огни северных городов похожи на летнее южное небо.
Здесь и сейчас с незастекленного балкона видно только узкую полоску девятиэтажек вдоль горизонта - почти такая же будет, если смотреть с волжского откоса на нижнюю часть города. А где-то такими огнями заполнена половина пространства, на которое только хватает глаз, и тогда я могу минутами стоять у окна, не отзываясь ни на какие "Полиш, ты чего?" Поэтому, когда у меня будет свой дом или квартира, я очень хочу, чтобы обязательно было видно светлые пятна окон, звездочки фонарей и скопления дорожных пробок. Тогда с каждым вечером в моем мире будет пусть и чуть-чуть, но больше неба...
А еще мне последнее время /ну, как... до позавчера, с учетом того, что сейчас я исключительно сижу дома/ слышатся гудки поезда, а сознание дорисовывает к общему образу отдаленный стук колес. Причем происходит это в тех местах, где ничего подобного казаться не должно, да и, судя по реакции окружающих, не кажется. Может, мозг так реагирует на РОСТ и предстоящие перспективы Великой Идеи - хоть тот же Питер, в который, как и на конференции, как и просто так, меня тянет сильнейшим магнитом, - может, этот самый мозг просто говорит: "Хей! Вот, на этом поезде отчаливает твоя крыша!"
Хотя, с другой стороны, - приятно чувствовать себя "уникальной" 
Cacao-san , maugham - добро пожаловать ^^
Мы, в принципе, уже более или менее познакомились во "флудилке",
и надеюсь, что вы здесь останетесь 
...И все-таки, тот факт, что расстояние между людьми не становится рутиной, балансируя на грани между диссонансом и мотивацией - тоже в какой-то мере счастье. Оно будит где-то внутри осознание того, что люди на самом деле значат друг для друга, будит стремление сократить это расстояние во что бы то ни стало, даже если перед этим руки опускались от полнейшей апатии и неспособности/нежелания что-либо делать. И пусть физически ничего не изменится - появляется ощущение я-рядом в попытке мысленно дотянуться и рассказать все то, несказанное, которое будет греть душу эфемерным теплом и уютном. Кажется, одно неверное движение, неосторожный вздох, и все разлетится осенними листьями, напоминающими стайку мотыльков...
И, осторожно, боясь спугнуть, упустить эту эйфорию, в душе поднимается не то трепет, не то легкость, - то самое, что, страдая попытками оформиться в слова, сведется к - "люблю тебя".
Мелъе-тэи...
Рой, Виктор Дмитриевич - раздолбай, м*дак и валенок) По совместительству - вполне возможно, что мой лучший друг, а возможно, и нет. Ранее был уличен в собственной "палевности относительно меня", однако на данный момент...
Коновальцева, Наталья Михайловна - страдает пониманием В.Д.Роя и не-страдает отношениями с оными, что дает исчерпывающие данные об общительности и комуникабельности )) По совместительству - не исключено, что будем лучшими подругами.
Селина, Анастасия... эээ.. здесь проще: Sayomi - анимешница, художница, BJD'шница. В течение вот уже четвертый год является единственным (на данный момент) человеком, общение с которым из виртуальной среды переросло в реальную дружбу. Моя экс-жена, за статусом разведенности не ставшая менее любимой ^^
Лебедев, Всеволод - участник ШЮИ и n поездок от оной. Друг "семьи", связан обещанием задушить меня и А.Г.Кутлина в один день, дабы исполнить относительно нас типичную развязку детской сказки.
Шилягин, Павел Андреевич (ШПА) - кандидат наук, сотрудник ИПФРАН, научный руководитель А.Г.Кутлина. По совместительству - божество "местного розлива", характеризуемое моими религиозными взглядами в контакте, во многом благодаря которому я сейчас могу с более чистой, чем ранее, совестью называть свою дейтельность "научной".
Стукачев, Сергей Евгеньевич - младший научный сотрудник ИПФРАН, мой официальный научный руководитель.
Ермилина, Елена Васильевна - зам.директора ДООЛ им.Талалушкина, "начальник" ШЮИ, со всей традиционностью обвиняемый во всех смертных грехах на каждой первой конференции.
ИПФ РАН (институт прикладной физики РАН) - заведение, в здании которого я учусь и буду учиться по самым оптимистичным прогнозам еще полтора года, по пессимистичным - порядка семи. Естественно, предпочитаю умолчать, с чьей позиции судится об оптимизме прогнозов)
ШЮИ (школа юного исследователя) - организация, предоставляющая большинству описываемых в дневнике субъектов возможность заниматься все той же "научной деятельностью". Весь масштаб трагедии, вносимой этой организацией в мир, легко оценить по одной-единственной фразе: "Здравствуйте! Я - шюя!.."
Физический (ф-) класс - класс НОЦа (научно-образовательный центр ИПФРАН), в котором мне, как гуманитарию, косящему под физика, предстоит учиться до окончания школы включительно.
Глявина, Мария Михайловна; Делягина, Екатерина Павловна; Садова, Дарья Дмитриевна; Шайкина, Анастасия Андреевна - люди, на которых завязана большая часть моего свободного времени. В достаточной степени свободны и позитивны для того, чтобы не быть часто упоминаемыми в ходе записей, но морально требовать упоминания о себе.
Шампоров, Василий; Сидоров, Дмитрий - участники ШЮИ, конференций, etc., учащиеся 11"Ф" класса лицея 40.
| 1. + | 1 | (100%) | |
| 2. - | 0 | (0%) | |
| Всего: | 1 | ||
| 1. + | 5 | (100%) | |
| 2. - | 0 | (0%) | |
| Всего: | 5 | ||
Я выиграла РОСТ о_О
P.S.: Отчет завтра)
По сегодняшнему дню лентой вьется аромат роз - через дождливую серость, через холод, сводящий пальцы, через все те глупости, которые я говорю... Сегодняшний мир пахнет цветами.
И если в моих словах по этому поводу есть хотя бы доля правды для окружающих, если при выборе чего-то подобного люди руководствуются ассоциациями с человеком и с ситуацией, то... я безумно рада, если меня видят именно такой. И мне безумно жаль, что в жизни я все-таки другая. Надеюсь, что это только сейчас - точнее, боюсь, как бы это не перешло в разряд "насовсем".
P.S.: Знаю, ты это читаешь. Я дура, что не вижу "поводов", когда у меня есть тысяча причин.
33_черты, Marcelline, добро пожаловать! 
Располагайтесь, буду рада пообщаться ^_^
Прочитала у ~Maria DeLarge~ про сравнения-описание и прочее, вспомнила, что у самой есть нечто подобное... Нашла искомую зарисовку: "в глубине закрытых глаз плавится окисленная бронза, силясь вырваться каплями из-под опущенных ресниц." /депрессивно-садистски как-то, ну ладно/ С воодушевленным "что-то здесь не так!" пролистала Оперу на пару страниц назад. И правда не так: "глаза невозможной зелени, оттенка налета на старой меди или отлива крыла селезня", а медь у нас, вроде как, не бронза.
- Мам, у нас от окисления какой металл зеленеет? Бронза или медь? - и продолжаю, встретив мамино многозначительное "О_О", - Ну, медный всадник - зеленый? Он из чего, из меди или из бронзы?
И в глубокомысленном понимании сказанного сползаю от смеха по дверному косяку...
~Maria DeLarge~ , paramili - сайэ и welcome соответственно, очень рада вас тут увидеть 
Проходите, располагайтесь, чувствуйте себя как дома, - тапочки в коридоре направо ^^
Мир широко раскрыт перед глазами -
Ему на серость будней наплевать,
пожалуй. Только листья под ногами
И только то, что невозможно описать.
Предутренним ключом от зажиганья
Всех фонарей, стоящих под дождем,
приснится, оставаясь в подсознании,
Печальная улыбка о своем.
Испещрены мозаикой опавших
Осенних листьев на сырой асфальт
слова и строчки. Завтра о вчерашнем
уже не вспомню. В общем-то, не жаль.
(с) by me
Жизнь в последнее время и правда похожа на пазлы - каждый отдельный кусочек кажется ярким, теплым и солнечным. Листья сейчас такие же - каждый в отдельности, отрываясь от ветки и кружась в воздухе, кажется маленьким солнышком, способным осветить окружающую действительность. А вместе - все равно осень, с серыми домами, серыми тучами, серым тротуаром и серыми буднями... Моя собственная свечка, которая "конечно, не претендует на какое-нибудь вселенское пламя, да и не нужно этого", уже не справляется с окружающей действительность - как никак, оторванность от реального мира. Сейчас, в конце октября/начале ноября, - традиционно, я ведь говорила про "осеннее обострение"? - сложно оставаться ребенком в душе - внешнее не всегда отражает внутреннее, а мой смех так и не вызывает внутренней улыбки.
В общем-то, сижу тут, ною и по совместительству делаю стенд на РОСТ - в воскресенье конференция. И стенд, надо сказать, меня безмерно радует, +1 пазл детектед.
P.S.: А вообще, безумно приятно бывает, когда уже привыкаешь к отсылкам на используемые аватарки и дизайны, а потом однажды кликаешь на цифру "1" рядом с кнопкой "Дискуссии", а тебя выкидывает на теплые слова к собственному же стиху. И еще +1 пазл детектед.
Может, я его все-таки получится собрать?..
N.Dantes , добро пожаловать! Всегда рада новым ПЧ 
Надеюсь, вам тут понравится ^__^
У холодного воздуха, наполняющего легкие запахом осени, привкус рябины и кленовых листьев, которые лежат под ногами маленькими солнышками, отражая улыбки прохожих, еще способных улыбаться вопреки температуре, стремящейся к нулю и ненавязчиво сводящей пальцы, - отражая мою улыбку. У заморозков цвет теплого заката и бликов от костра, пробегающих по лицам в неуспевшую еще остыть летнюю ночь. А у города - такого, казалось бы, большого и необъятного, но такого знакомого, родного... - цвет твоих глаз. Потому что только сейчас, едва ли не единственное время в году, город-на-Волге не отдает в оттенок серости будней.
Не нравится.
"Кризис жанра", сочетание струнно-смычковых с клавишными в колонках, взгляд из-за планок жалюзи, ищущий невозможное...
Я не могу осенью по-другому, просто не могу. Как бы сильно это ни бесило и меня, и окружающих, скольких бы скрытых нервов и нечаянных слезинок в чае это ни стоило. И это, черт возьми, не холодный ветер, промозгло-моросящий дождь и голые ветки вместо приветливо шелестящей листвы под ногами... просто у меня, как и у половины /преувеличиваю, конечно, ну да и пусть.../ толкиновских и чьих-то еще героев "осеннее обострение". Просто 2007/2008/2009 оставляют каждый по очереди свой неизгладимый осадок. Просто так вот...
А еще меня пугают собственные мысленные параллели с Ахтэнэ из ЧКА, особенно в сочетании с воспоминаниями о весне. Чертовски пугают и чертовски тянут к себе, как магнитом. Гнать их прочь и нафиг, ибо хорош ныть и грузить себя тем, чего нет.
А еще-еще - интересно, до какой же степени ребенком надо быть, что бы так...?
Я не/так хочу, чтобы ты, я не/так хочу, чтобы я... (с)
